사랑해 사랑해요

8月份就这样过去一半了

这个月我干什么了

一开始的2个星期就贡献给考车场了

一个很愚蠢的举动

then,

第3个星期读了3天就放假了

放假第一天

让自己颓废颓到最高境界

多数活动都在lullabed上面

放假第二天

早上就去做工做了13个小时

站在那里做生招牌这样

是累到跨的还有显还有饿

放假第三天

7早8早爬起身去坐巴士

上endau再上rompin

话说是去交流跟讨论筹委的东西嚄

我觉得像等时间过

还有那些巴士是时候换新的了

可以坐人的咩=.=?
放假第四天第五天第六天第七天....
我能预计都在做生招牌

咳！人生吖 这不是我的

这一次我的死对头：等待

几乎每天都在等一个不可能的东西

知道不可能还是要等

始终劝不了自己放弃这愚昧

超级不喜欢这个感觉

终于耐不着啦 自因他的小举动

也许这个举动是属于

得空了解下而已

我却按耐不着这忍耐

开始发疯似地搜查/.\

白痴。

其实自己可以很清楚的知道

很清楚的了解

这都不可能的

说了100遍会放弃的会放弃的

还是舍不得

为什么我会一直逃避这事实呢？

天使与魔鬼之战

有没有和平的解决方案呢？

觉得

我越来越不是我了

最近发现我爱把我自己封闭起来

每次遇到不开心的事儿
忧emo郁

我的超自卑感超害羞感超没安全感

节节递升

为什么会这样？

找不到原因

开始会怕跟人接触讲话开口

在意他人的眼光？

是吖 我在意他的 眼光、想法

这不是我啊T^T

以前我真的理他都傻的咯 潇洒

either你看or不看

不关我的事 我做自己

可是现在我好可悲哦

在意别人的眼光

我是被影响去在意的么

或许吧

一种很莫名的投射法

有些话 重感情的小瓜来说重要~

吃醋

是因为太喜欢了

生气

是因为太在乎了

发呆

是因为太想念了

伤心

是因为不想失去

这4样几乎都是我的daily routine

尤其是在你面前的时候

尤其是我静静一个人中

尤其是在没有你的夜里

尤其是在你离开我的世界时

不知道做莫会这样

也许 爱疯了吧。






당신이 미친듯이 싶다   그대는 어디에?   사랑해 사랑해요





 

08月01日

这一天

没有人会知道我心里在想些什么

我对自己

超自责失望得太多

不明白我在干什么

为什么我要放弃

松开了所有可以阻止我失败的一切

为什么

还是选择了放手

当时的我在想些什么吖

空白。

有时候

不对是常常

觉得自己很白痴

每次被骗 还很理所当然得不知道

是太单纯还是思想简单

被骗一次又一次

还是选择相信

骗我的那个人

就只是想从我身上得到那满足感

你是否知道

我在为你的谎言担心这个担心那个

还傻傻的一直想着该怎么办

该怎么样解决

到最后

你说这一切都是骗我的

直接把我打入地狱层

我之前为你担心烦恼那么多

是干嘛的吖

把我这样当白痴耍

我真的很...

如果觉得这样很快乐
你就开心就好啦

不用理我。

我就是白痴 !!

突然觉得人生很感慨

那些发生事情了需要我的人

会自动敲门

就只是在需要的时候

而我？

需要你的时候呢？

你会在哪里？

永远得不到的一丝丝安慰

别以为我很坚强很潇洒

我比你想象中

还要脆弱还要无助还要沮丧还要怕

在你面前

都是伪着装 扮着坚强

就一个拥抱

就可以软化我的武装。

千言万语也抵不过你在我身边